清晨，窗外忽然传来几声野狗的嘶叫声叫打破了卧室里的宁静，很自然的我被那几条野狗给吵醒了。┠ ⊿ &┨我缓缓睁开了睡意朦胧的双眼，下意识抬眼望了望墙上的时钟，北京时间5：23。

依偎在我身旁的小梦依旧睡的很沉。这女人疯了，昨天待电视里的那毫无营养的肥皂剧放完后，小梦依旧没有看过瘾，就去上找，结果还真被她找到了，于是花了几乎一通宵时间把这部坑爹的电视剧全部看完才心满意足的去睡觉。我很尴尬，怎么碰到这么一个脑子少根筋的老婆！

虽然还是很有些困，可我已经睡不着了，舒舒服服的伸了个懒腰，轻手轻脚的从床上爬了起来，接着就躲在阳台上抽了两支烟提了提精神，便去卫生间刷牙洗脸，然后出去给小梦买早餐。

我自己先去面馆吃了一碗排骨面，又去小公园瞎转悠了一圈。心里也烦躁的很，很担心乐爸的病情，于是我决定请假，拖家带口的去常州住两天，好好的陪陪乐爸乐妈。

小梦不知道什么时候开始喜欢上了吃蛋挞，于是我去kfc给她买了三个蛋挞和一份香菇鸡肉粥。因为不准备去上班了，所以我也不着急了，拎着那些早餐慢悠悠的逛回家。

到了家里，我把给小梦买的早餐放在餐桌上，向着卧室里喊道，“宝贝儿，起床啦，吃早饭啦！我给你买了你最喜欢吃的蛋挞哦！”

屋内无人回应……

我走进卧室一看，卧室里竟木有了小梦的踪影，而且床上被子已经折叠得整整齐齐，床单也被整理得平平整整。

突然卧室外的卫生间传来一声痛苦的呻吟声，我连忙走出卧室，推开卫生间的门，顿时笑尿了。小梦正很纠结的蹲在里面的马桶上拉耙耙，皱着的眉都快打了结，小脸憋得通红。

我憋着笑，斜靠在卫生间的门上问道，“老婆，昨天电视看的爽不？”

小梦恨恨的白了我一眼，有气无力的骂道，“快滚啊！老娘拉耙耙有什么好看的啊！”话音刚落，一串连绵不绝的超级无敌大响屁骤然响起。

滚滚臭气迅速在卫生间里弥漫开来，熏得我晕头转向，整个人像虚脱了一般毫无力气，我连忙捂着鼻子和嘴关上卫生间的门，跌跌撞撞走进卧室，没一会，竟昏倒在了床上。

俗话说，“臭屁不响，响屁不臭”，可我们家小梦放出来的屁竟然又臭又响，我很尴尬！我们家小梦是美女，这点毋庸置疑，于是我很快明白过来，原来四海皆知，奉为真理的那句“美女放出来的屁是香的。”完全就是一不符合科学不符合逻辑反人类的谬论！

可仔细想想，其中的奥秘谁也说不清。美女吃的也是五谷杂粮，消化过后才生的气体是什么味道大家都知道，但因为有性的存在，有惊人美貌的存在，一切都变了。物体达到光速之后时间就会变慢，女孩只要具备惊人的美貌和风骚的性感，男方的嗅觉就会发生虐转。

所有的理论都有其一定的局限性，只在一定的时间和空间内有效。当情人眼里出西施的时候，那么这个“西施”放的屁那就可能是香的了。

突然发现自己好聪明，居然学会举一反三了。

几分钟之后，卫生间里传来马桶抽水声，声音巨大且霸气，仿佛千军万马驶过。

此声音如同天籁，深深的震撼着我那悸动的心扉，醍醐灌顶如沐春风的感觉随之来，我的脑子一下子清醒过来，缓缓的站起身，嘴角扯着一个温馨的笑容走出了卧室。

正坐在餐桌前吃蛋挞的小梦见我出来了，向我抛来一个超级无敌卫生眼，来表示对我的不满，“你这老不死的真变态！老娘拉耙
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