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昨天我自己重头到尾又看了一遍这故事，成果哭了。

我想起来一些之前没写到的小细节，它们抖抖身上的灰尘像小精灵般涌现在我眼前。

有一次开车带我往找一间没往过的酒店，导航出错，把我们导进了一个正在拆迁的断头路，四下里都是断壁残垣，荒无人烟。说：“哇，这个酒店好有情调啊，还可以打野战！”我锤了他一拳：“嗯，还能现场直播呢。”“不如我们摆个碗在路边收下费？”“就你这身材？”“人重要是看你……”“滚！”

那次赌气，我特地登门致歉，在卫生间里呢喃的时候我昂起下巴自满地说：“喂，你知道吗……”“我知道。”“屁啊！我都还没说！”“那你说。”

我瞪着的鼻子要挟道：“你刚才要是不下来见我，我就会跑到你办公室里往，然后脱掉内裤拍在你桌子上！”说那话时，我显露出从未有过的自得神气。

“好啊，你脱啊。”强硬地把我抱起来，让我双脚离地颠上颠下。

我要跟他离别，更正确地说，应当是和那时候的自己离别。

跟一个陷进热恋的姑娘离别。

你们知道《闻香识女人》当中那首著名的探戈舞曲的名字吗？

叫作《只差一步》。

真是个别具意味的偶合。每当那激扬的小提琴旋律奏响的时候，我都会心怀感谢地回想起带着我舞过的这四年，跌宕起伏，片刻不停，眼花神怡。很陶醉，真的。

现在我的生活，波涛不惊，偶有惊喜，来自我的家人和孩子。大多数时候我也是满足的，由于生活总会有很多别的事情可做，寻衅不断，也有收获。最大的收获莫过于不需要暗躲机密及情绪，所有事情都行之于日光之下，可以心安理得地失败，或者迎来被人祝福的成功。这就是我想要的简略生活。有的人八面玲珑，能够玩得转情人和老公，但经过四年的验证，我创造我并不具备这种素质。我的良心永远不放过我，我的胆量也很小。出于这样的自利性，我必须伤害和放弃与的这段情缘。这是我的自主选择，并不出于被迫或者无奈。

也是这样做了选择题。只不过人的情绪过程细腻又复杂，所以每每一个简略的结尾也能拍成千丝万缕的电影。结束了，还可以选择回想。

我这篇要持续空话的，是我和的家庭生活的后续。由于看了昨天大家对“尾声”章节的留言，不少人表现哀伤、遗憾、对星座的分析、认为应当上演借腹生子、预言我和必定不会性福的人间惨剧……等等。在感到你们都好可爱的同时，我也有点担心毁你们的三观，故还是再多补一篇强调一下：什么是真实生活的样子。

我和已经度过了正常夫妻小打小闹的磨合期，算是进进了稳固期了吧。

我和的婚姻，确实至始至终没有过那种恋爱般的心跳与豪情，但在经年累月的共同生活中，我们习得了很多乐趣与成长，弥足可贵。你把自己的一生交给另一个人，打算跟他一起度过那么多的岁月，那么他最好是安全可靠的吧，是温和安稳的吧。豪情会消褪，还会转移，保持一贯的品德在此时就显得异常可贵&;我抽身离开，也是由于潜意识里对自己的请求也有一杆天平。

我们有时一起听课学习，互相交换心得领会；有时一起聊天会友。有天跟一个律师朋友吃完饭回来，席间谈起过家庭暴力的断定标准，回家后对我说：“要打受伤了才算作证据啊！那我岂不是可以随便打你？”说着就在我腿上拍了一巴掌。我火了：“那我也可以随便打你嘛！”连忙回避我雨点般的回击，嚷道：“算了算了，你是断掌，这样我吃亏！”

晚上睡梦中，我嫌他身子热，把他推远一点，每次都在迷糊状态中
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